[小楼心语]如果不是他，那么宁缺勿滥。      （更新 05/10/2012  ） [复制链接]

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（2012.2.4）

2/6/12
感冒加花粉一整周了，到今天才去看的医生，原本那么严重的样子这几天也恢复的差不多了吧。
去开药的时候，和医生聊了一会儿。一直都觉得和年纪大的人说话，是听君一席话胜读十年书。
最近几天都很冷，好像空气都会结冰的感觉。
昨天穿着一件黑色的大衣，一个人跑到了林肯中心图书馆。
说不上为什么要去，感觉心里总有一个声音叫我一定要去、一定要去。
不知第几次又是一个人走，也就是因为一直都是一个人，所以才不想出去的吧。
独自走在空荡荡的大马路上，看着街对面橱窗里热闹的画面。
那些繁华一直存在，和朋友在一起的时候才会存在；自己一人看着别人开心，却开心不起来。
感觉很寂寞很寂寞，只是又不喜欢热闹。
有些人会想约我一起，但是我一直找借口，宁愿自己一人。
只是当自己一个人的时候有觉得寂寞，矛盾的我。
或许是那个人不对吧。
一个人的时候会觉得一切都在梦中，仿佛梦一醒就回到的残酷的现实。
有那么一瞬间我享受一个人的时光了，带着淡淡的香味，感觉世界都变得美好了。
只是脚间隐隐的痛和周围冰冷的空气都在提醒我这不是梦，我还活着。
很奇怪的我，一直都在寻找着一个理解我的人。
或许有些时候也会没有勇气吧，像曾经的我。
有时候会想要是青春时期的我有现在的勇气，那么一切都变的不一样。
曾经的一直逃避，失去了很多，青春也不完整。
只是为什么现在的我有时还会想去逃避呢？说实话很讨厌这样的自己。

我自己也是慢慢才长大的
以前会很忧愁，会钻各种牛角尖
现在才变得坦然
一个人的时候就看看书，看看电影就能满足
有时候会找找朋友出去逛街
不可能有人能完全和你契合，不可能这个世界会少了争吵，
遇到不平的事情就自嘲自己，笑着让它过去，遇到快乐的事情就记得久一点
有人说这个世界上一定有着另一个自己
我不知道在哪里，能否遇到
我只会学着适应这个社会，让自己过得快乐

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2.18.12

或许我真的有病。
每次都会因为心软再做错事。
每次都是因为想逃避，然后又要做些让自己后悔。
我有病想去学吉他，我有病才会却选微积分的课。
现在，所有的烦恼事有回来了。
好恨我自己啊。
我有病我有病我有病啊！！！！
气死我了。
本来好好的，可以什么事都没有。
现在心乱了，所有的事情都来了。
我还是乖乖的面壁自我反省去吧。

感觉很寂寞很寂寞，只是又不喜欢热闹。
我經常有這樣的感覺
我有病我有病我有病啊！！！！
我也經常有這樣的感覺

曾幾何時，就變成這樣子了
從此一路向北。。。

人都會這樣子吧
至少我和你差不多。。。
選擇的時候明明很美好
等要有結果的時候就開始覺得自己也許錯了

有时候就会这么想的
突然觉得前面某件事做的不对
就开始自责什么的

其实都说人无完人了
总是会有做错的
与其去自责
还不如去试着做好=-=

当然
吊死在高树上还是很可怕的

不过还是加油吧
既然选择了
那就努力干咯

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2.19.12

我啊，变得越来越陌生了，连我自己都快不认识自己了。
看看前面几页的日志。那些好像就在不久之前，却也好像是几个世纪前的事了。
那个没心没肺的我呢，怎么这个懦弱的我又来了。
我也不想逃避现实，但是却一直逃避着。虽然我认为我没有逃避，但是事实还是摆在那里。
关掉QQ不上微博手机也关机，似乎每次放假都会做着同样的事。
我以为这样就与现实接触不了了，但是逃着逃着，心却无法逃开。
看了一整天的小说，哭了一整天，头一直痛着但还想让音乐声叫嚣着。
我想我是有病的，每次每次想逃避的时候都会看小说，然后把自己幻想成生活在小说中；
然后，然后哭着，不知是小说太感人，还是我只是想借着小说发泄一下；
然后莫名其妙的对着镜子里的自己抱怨半天，好好的看着镜子里的我，
看着，却发觉心好累，镜中的我还是我吗？什么时候我又丢了我自己呢？
现在感觉好像没法真实的面对自己的心了，不知什么时候我又变成了这样。
我后悔吗？后悔放弃那种‘事不关己高高挂起’的态度？
我说过我不会后悔。
是的，我不后悔，我从来就不要再后悔了。
只是为什么，现在我这么烦啊？我到底在烦什么？
我想心中有什么东西在渐渐消失，又有什么东西渐渐生长出来了。
我以为我很好，我以为我很满足，我以为我很快乐。
我可以做到很好的。很好的。真的。
我怎么可以好了伤疤就忘了疼呢。我不会再那么傻了。
是的。我对任何人心狠也绝不对自己狠心了！
突然发觉我还真傻。凭什么我要自己烦自己，如果连我自己都不爱自己，那么有谁会爱呢？
一下子就轻松了不少。
事情的发生有因也有果，既然已成既然何必再去纠结。
我爱自己，我要爱自己。

关掉QQ不上微博手机也关机，似乎每次放假都会做着同样的事。
我以前不放假就做这种事情
放假的时候听到手机响我就心跳加速。。
某些方面看来，我们其实很像